სომეხმა სიზმარი ნახა: ვითომ ძალიან მაგარ რესტორამში სადილობდა, ძალიან გემრიელ საჭმელს მიირთმევდა… და სანამ ანგარიშს მოუტანდნენ სასწრაფოდ გაიღვიძა.



მეგრელმა და გურულმა პლაჟზე ნახეს განცხადება: “ვინც დამხრჩვალს გადაარჩენს, პრემია 50 ლარი.” მეგრელი ეუბნება: -მიდი, ბიჭო, ჩახტი ახლა, ვითომ იხრჩობი, მე გადაგარჩენ და ფულს ვიშოვით. გურული მართლაც ჩახტა და ყვირის: -მიშველეთ, მიშველეეთ! მეგრელმა დაუძახა: -ბიჭო, ნუ ყვირიხარ და ჩეიძირე, აქ წერია “ტრუპის” ამოყვანა ასი ლარიო.




გურული ეკლესიაში ეხვეწება ღმერთს: ღმერთო! რომ ხარ, კი ვიცი..! რა მინდა, კი იცი..! აბა, შენ იცი..!


ერთ მდინარეში ჩავიდა რუსი და დაფლეთილი ამოხტა, თან იძახის: მომაჭამა მომაჭამა! ეხლა ჩავა სომეხი და იგივეს გაიმეორებს ეხლა სვანი ჩავა და ნიანგი ამოხტება: მომაჭამა მომაჭამა!



სვანს ტუფლები უჭერს და ტკივილის გამაყუჩებელს დალევს



ავტობუსში: - თუ შეიძლება ადგილი დამითმეთ, შიდსით ვარ ავად… არა, არა!.. ერთი ადგილი გთხოვეთ, ნუ წუხდებით, მთელი ავტობუსი რად მინდა!.


გურულს სახრჩობელაზე გაიყვანენ და ეუბნებიან: -შენი ბოლო სურვილი თქვიო.
გურული: -მომეწიეთ უკანო.

ჯუნგლებში ლომმა გამოაცხადა:
-თქვენთვის 2 ამბავი მაქვს, ერთი კარგი მეორე ცუდი, რომლით დავიწყო?
ცხოველები პასუხობენ:
-კარგით, კარგით.
-კარგი ის არის, რომ ჩვენთან ერთი მანქანა პრეზერვატივები მოიტანეს, ცუდი კი ის არის რომ სუმთელი ზღარბმა გადმოზიდა.

სვანი ჰარი პოტერს უყურებს და მეორე დღეს ხრამში გადავარდნილს იპოვიან ცოცხით


.

.გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს.
- კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? – ჰკითხეს ჩინელებმა.
- რამდენი ხართ?
- მილიარდნახევარი!
- დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!



სვანი ფიქრობს,ფიქრობს,მოეწონება ფიქრი და კიდე დაფიქრდება.

ტიპი მიდის ძმაკაცებთან და ეუბნება: -ბრატსი ჩემ ცოლს შიდსი ჭირსო… (დუმილი)
-კაი რა იყო გეხუმრეთ რა ფერი გადაგივიდათო.

-ექიმო, ძალიან დიდი პრობლემები მაქვს არაყთან დაკავშირებით.
-უფრო კონკრეტულად?
-ვერ ვყიდულობ,



ამ მთავრობის...

კახელს ვირი მოუკვდება და ქელეხს და პანაშვიდს გადაუხდის.


სვანს უთხრეს, ჩამოთვალე შვიდი გარეული ცხოველიო და ისიც უპასუხებს: - სამი ლომი და ოთხი ვეფხვიო.